Labambola

Det är två veckor och tre dagar sedan jag bloggade. Jag har inga ursäkter, förutom att jag inte kommit till skott helt enkelt. men nu sitter jag här, ledig och vill egentligen sola. Men min  förslappade syster ska städa och packa idag för at hon åker till mallis i morgon och min förslappade pojkvän sover hemma hos sig och gud vet när han vaknar. Nu lämnar vi dock dessa själar för idag och försöker komma på hur man summerar två veckor och tre dagar utan ett ord i bloggen. Vad har hänt liksom? Har jag gått ner 15 kilo, vunnit nobelpriset eller blivit uteliggare? Kanske inget av de men nästan. Jag borde ju liksom gått ner 15 kilo eftersom jag numera enbart äter sallad till lunch för att - hör och häpna - jag har tröttnat på Rhodos mat. Nobelpriset har jag nog vunnit i fylla tillsammans med tessan, som dock hade helt andra motiveringar till sin utmärkelse. Vi har nämligen besökt Ingarö och gått på fest. Vägen upp kan man också säga var en riktig fest. Allt började med en dag i juli då Linda Sjödin i sedvanlig ordning var jätte sen, så vi blev jätte sena. (Erika har berätta om att hennes familj hittat Linda i vassen - liknande mosesberättelsen - men jag tror att va de hittade var faktiskt en sengångar. Nåväl säkert åtta timmar försent bar färden av. Först spontanshoppade vi på ICA. tessan - som mest gick runt och skrek: -Lady with a baby! rörde sig obehindrad på godishyllan. Romrussin är tydligen hennes favorit, det är dock inget mat Tina kommer tipsa om mot bakfyllan, men inte Tessan heller med närmre eftertanke, hon har lärt sin läxa. Sedan fortsatte showen med "bildans", Tessan ärliga utläggning om varför inte så perfekta killar är de bästa att ligga med. Väl framme vid festen ofashionabelt sena (tack vare Linda) landade Nyköping bland Stockholmarna och som sig bör - gruppen Nyköping höll ihop. vi hade även Fanny som en extra människor i vår familj tillsammans med två nybekanta - Skåningen Martin och hans vän Doris. martin fick kanske den vassaste kommentaren från en überstekare på festen: (tänk er killen som låter som Zlatan men utan den utrikiska tonen) -Du är inte här ifrån va?? Skarpt och snabbtänkt stekarn. Du bevisade precis att killar i färglada short, skjorta och stora solglasögon enbart gömmer en korkad människa inom sig. Några timmar senare hade min festtaktik funkat: Jag hade gått all in- och det var dags att däcka. Men först tappade jag ut en hel påse med chips som en stackars liten hud knaprade i sig under natten samt att jag snodde bordsgarnityren som var en ananas för att först slå tessan på armen ett flertal gånger samt förklara för skåningen att jag har en grej för frukt. Undra vad han tänkte. Frukt har ju inte byggt den där kroppen direkt? Ser mer ut som donkan och godis. men han sa inget. I ärlighetens namn så var jag enabart ute efter att stilla min fylla som var så påtaglig att jag inte kunde röra mig som en normal människa och jag hade passerat reptistadiet för många gals vin sedan. Dock hade någon i likhet med motorsågsmassakerna choppat sönder ananasen i hela köket. Självklart så blir jag anklagad av mina vänner. Detta relaterar de säkert till den incident som hände i påskas då jag choppade sönder Johns tulpaner i fyllan och villan/ilskan. Men jag säger som Shaggy: It wasent me. Samt att jag tar stöd i Cops: The suspects are innocent until proven guilty in the court of law. JAG ÄR OSKYLDIG! Kvällen slutade med att jag däckade på den tjocka madrassen *hihi* och vaknad efter några timmar. Söndagen var ingen prodokutiv dag och jag ahde ont i kroppen i två dagar. Men det var de värt.